kilobits.ru -

купить или арендовать доменное имя онлайн
+7 (495) 545-21-33 support@site.su
  • Домены совпадающие с kilobits
  • Покупка
  • Аренда
  • kilobits.ru
  • 70 000
  • 700
  • Домены совпадающие с kilobit
  • Покупка
  • Аренда
  • kilobit.su
  • 15 000
  • 150
  • Домены с синонимами kilobit
  • Покупка
  • Аренда
  • кбайт.рф
  • 220 000
  • 2 200
  • Домены с переводом kilobit
  • Покупка
  • Аренда
  • килобит.рф
  • 200 000
  • 2 000
  • Рекомендуемые домены
  • Покупка
  • Аренда
  • 77.рф
  • 500 000
  • 5 000
  • nissans.ru
  • 50 000
  • 500
  • абсолютная.рф
  • 70 000
  • 700
  • автоматические.рф
  • 70 000
  • 700
  • автосалонам.рф
  • 70 000
  • 700
  • автошкол.рф
  • 70 000
  • 700
  • автошкола.su
  • 20 000
  • 200
  • автошколы.рф
  • 200 000
  • 2 000
  • адам.рф
  • 150 000
  • 1 500
  • адвокатами.рф
  • 70 000
  • 700
  • адвокату.рф
  • 70 000
  • 700
  • аксессуара.рф
  • 70 000
  • 700
  • активов.рф
  • 70 000
  • 700
  • алфавиты.рф
  • 50 000
  • 500
  • алые.рф
  • 70 000
  • 700
  • алюминиевые.рф
  • 50 000
  • 500
  • амуры.рф
  • 70 000
  • 700
  • анкет.рф
  • 70 000
  • 700
  • антивирус.su
  • 35 000
  • 350
  • антивирусы.su
  • 26 668
  • 267
  • арбитражное.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • арбитражный.рф
  • 50 000
  • 500
  • арматура.su
  • 43 334
  • 433
  • арматуры.рф
  • 250 000
  • 2 500
  • армянская.рф
  • 70 000
  • 700
  • армянские.рф
  • 70 000
  • 700
  • аромат.рф
  • 1 300 000
  • 13 000
  • аукциона.рф
  • 70 000
  • 700
  • аукционы.su
  • 43 334
  • 433
  • базовая.рф
  • 70 000
  • 700
  • базовые.рф
  • 70 000
  • 700
  • банкомат.рф
  • 550 000
  • 5 500
  • башня.su
  • 20 000
  • 200
  • беги.рф
  • 50 000
  • 500
  • бёдра.рф
  • 70 000
  • 700
  • безопасное.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • безопасные.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • бензиновые.рф
  • 50 000
  • 500
  • бетонное.рф
  • 70 000
  • 700
  • бетонные.рф
  • 150 000
  • 1 500
  • би.su
  • 26 668
  • 267
  • биржу.рф
  • 70 000
  • 700
  • бисера.рф
  • 70 000
  • 700
  • близнец.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • близнецы.su
  • 20 000
  • 200
  • блин.su
  • 35 000
  • 350
Ваш публичный дневник с коментариями.
Обычный дневник мало кому показывают.
Блог открыт для чтения, более того,
читатели могут оставлять к записям свои комментарии.
Ваш блог будет доступен на следующих сайтах

Для выполнения большинства операций в блогах, Вы должны войти под своим логином и паролем. Авторизация.

  • Архив

    «   Декабрь 2018   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
              1 2
    3 4 5 6 7 8 9
    10 11 12 13 14 15 16
    17 18 19 20 21 22 23
    24 25 26 27 28 29 30
    31            

Развлеки себя в маршрутке

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю «Люблю японца — с правым рулем!», начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить «У меня коробка — автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду». По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!»

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!». Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: «Угадай, в каком?»

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: «Алло, шеф! Я его нашел!»

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: «Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну, слава Богу! Недалеко осталось!»

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: «1:0», «2:0»,…

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
«Отстань, зараза! Я женатый!»

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком «Уй, *ля! Не дрова везешь!»

Кто яблоко больше откусит

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то, изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, блин - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада.

Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Ажна до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.

- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается.

- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.

Что ни в коем случае нельзя говорить шефу.


Сайт AskMen.com составил список из 10 фраз, которые не рекомендуется произносить в присутствии руководителя. Как утверждают составители рейтинга, достаточно исключить их из своего рабочего словаря, чтобы сделать себе, своему начальнику и своей карьере неоценимую услугу.

"Ох!.."

Простой вздох сотрудника руководитель воспринимает как скрытую агрессию, именно поэтому составители рейтинга поставили его на первое место. Иногда хватает одного вздоха в присутствии руководителя, и можно вызвать целый шквал вопросов и даже обвинений. "Даже если вы не имели в виду ничего плохого, вам придется защищаться, - отмечают составители рейтинга. - Впрочем, все мы знаем, что сам по себе вздох означает раздражение и недовольство".



"Мне недостаточно платят за это"

В 99% случаев сотрудник, сказавший это, совершит ошибку. Все потому, что эта фраза принадлежит к самым распространенным отговоркам от работы. А самым популярным ответом на нее может быть: "Тогда увольняйтесь и ищите другое место для своего огромного нереализованного потенциала!". "Фраза "мне за это не платят" или "мне недостаточно за это платят" может только вызвать раздражение шефа, а понять вас смогут лишь люди, которые считают, что вы правы, например, ваша мама", - отмечают составители рейтинга.

"Я так оттянулся вчера вечером…"

Возможно, вы всего лишь хвастаетесь вчерашним вечером, не подозревая о том, что шеф уже догадывается, почему вы не успеваете с рабочим планом. Подобные разговоры также могут навести его на мысль, что для сотрудника не существует границы между работой и личной жизнью, а возможно, он и вовсе лишен тормозов. Следовательно, не стоит доверять ему ответственных проектов.

"Я добавлю вас в друзья на "Одноклассниках"/"В контакте"

"Нет, не стоит! Никогда. И если вы этого не понимаете, то ваш руководитель наверняка будет разочарован", - утверждают составители рейтинга. Подобное предложение может поставить шефа в неловкое положение. Он может оказаться достаточно глупым, чтобы согласиться, но для всех будет лучше, если он откажется. Это не значит, что с ним нельзя запросто поболтать на офисной вечеринке, однако социальные сети не откроют подчиненному двери в его частную жизнь.

"Это так просто!"

Подобная фраза может быть просто неприятна руководителю, а если ее еще произнести с соответствующим снисходительным тоном, то она наверняка вызовет обиду. Даже если сотрудник просто хочет показать, что задача для него легко выполнима, шеф почти наверняка переведет ее следующим образом: "Ведь здесь все очевидно. Как можно быть таким тупоголовым?".

"Я уже все сделал. Это кому-нибудь нужно?"

Задавая подобный вопрос, вы тем самым ставите под сомнение целесообразность собственной работы, а это неприятно не только вам, но и руководителю. Ведь он неслучайно дал вам много времени на выполнение задания, а чтобы застраховать себя от ошибок.

"Это не входит в круг моих прямых обязанностей"

Дело в том, что очень многое из того, чем занимаются сотрудники в течение дня, не входит в должностную инструкцию, например, переписка с друзьями или бесцельное зависание в Интернете. Однако трудно найти человека, который не делает этого. А значит, если шеф попросит о какой-нибудь мелочи, не надо сразу заявлять о своих правах и обязанностях.

"Это не моя проблема"

Во-первых, данная фраза все-таки предполагает наличие определенной проблемы, а во-вторых, в помощи нуждается либо коллега, либо сам босс. Поэтому не стоит лишний раз подчеркивать свою обособленность от коллектива, а лучше попытаться помочь без лишних слов.

"И это все, на что они способны?"

Подобные слова могут относиться к чему угодно: от новых офисных телефонов до блюд на корпоративном празднике. Однако руководителю эта фраза сигнализирует о том, что вы разочарованы и не цените усилия, предпринимаемые для улучшения условий работы.

"Это невыполнимо"

Это всего лишь одна из многих однотипных фраз, которые сигнализируют шефу о том, что его сотрудник не проявляет соответствующих усилий, а возможно, и вовсе равнодушен к делу. Поэтому если вы еще даже не подумали, о том, с какого угла подойти к проблеме, не стоит сразу отказываться от задания.

Сами руководители придерживаются разного мнения относительно "свободы слова" в офисе. Так, президент сети кофеен "Кофе Хауз" Владислав Дудаков признался, что просто не переносит фразы по типу "Это невозможно сделать". "Дело в том, что я, если честно, вообще с трудом переношу пессимистов, - говорит он. - Если человек пессимистично настроен, мне с ним трудно работать".
В свою очередь президент Ассоциации российских банков Гарегин Тосунян доверяет своим подчиненным. И, если кто-то из них говорит, что не может что-либо сделать, значит, так оно и есть. "Мои сотрудники имеют право говорить все что угодно", - говорит он.

Сатирический карнавал

В Европе много различных фестивалей и праздников.
Не все из них имеют те же энергичные ритмы, что и знаменитый карнавал в Рио,
но у каждого есть своя изюминка.
Например, у карнавала в Кельне вся соль заключается в сатире!











Чуть чуть юморка

Я пью все что на букву Ш!..) Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шопопало!

-На сок!
-Какой носок?
-На сок!
-Я не вижу ни каких носков!
-Сок бля возьми, дура!


C:\Музыка\Рок\Хэви-Метал\Любимое\Билан - Belive me.mp3 ..)



- Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало..)

- Вась, а ты до меня за кем ни будь ухаживал?
- Да в деревне, за скотиной...

Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала..)

- Там пончики есть, можешь взять.
- Тампончики можешь сам кушать.

-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.-А у тебя я?
-Да.
-Мам, ну мы прямо, как матрёшки

- Наверное через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Потеплело... и меня понесло налево

Маленький Мальчик идёт и поёт:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

- Ты переспишь со мной за 20млн долларов? -Да. -А за 100 рублей? -Ты за кого меня принимаешь? -За кого принимаю, мы уже разобрались-теперь вопрос в цене.

Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

90-60-90 - это стандарты. А 60-90-60 - это беременная малолетка

- Мам, а почему мы машину в реку толкаем???
-Тихо, папу разбудишь..!

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!

-мам, купи собаку -нет! -ну мааам... ну купи собаку! -сынок я же сказала нет! продай её кому нибудь другому!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу, думаю: сын или муж?

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

Вбегает девчонка в комнату в общаге и орет : "девки снимайте трусы к нам щас пацаны придут! да че вы дуры делаете! с веревки снимайте!..

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову..

Пейте дети молоко, а не то, что я вчера

- Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу.

Худею сразу по трем диетам. По одной ну никак не наедаюсь...))

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат..

Хорошо известно всем, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдованин - человек, а молдованка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

В гостях хорошо, а дома - Интернет!

Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то смысл. Правда какой? хз...

Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать.....

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику)

- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным,как при выборе порнухи

Я приду к тебе средь ночи, аромат вздохну белья, и на ухо, что есть мочи, заору: - А ВОТ И Я!

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете Снаружи замок, а я в туалете.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Хорошая вещь компьютер...Посидел­ пять минут - полтора часа прошло...

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Мажор - это когда наручные часы стоят больше, чем тот, кто их носит.

Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой..

Некоторые люди, как письма:
пока не пошлёшь - не дойдёт!

Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
Он: - Вы*бу в 19 часов.
Он: - Да, ты решительно настроен!
Он: - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

xxx: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
yyy: А месячные-то не мешают? )
xxx: а у неё ещё их не было )
xxx: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

ххх: чего не спишь?
ууу: в нете сижу
ххх: Круто, а я в гостях
ууу: у кого?
ххх: У тебя
ууу: черт, забыл!

Мужчина 3-х «П»:
— положительный,
— привлекательный,
— платежеспособный.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён

За некоторыми мужчинами хочется записывать, ну так красиво сказки рассказывают.

Он так страстно кинул меня на кровать, но промахнулся..

ххх: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
ууу: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ххх: 12. А тебе?
ууу: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьтером.

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - Сэр гей!

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.

хх: У меня родичи на дачу умотали и мне одной скучно в квартирке. Приходи, и фильм принеси, пивом угощу! Только обещай вести себя как джентельмен!
уу: Конечно! Фильм... любишь фантастику?
хх: Как ты угадал?!
уу: Да так...жди, скоро буду )

Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Немного напрягла записка, оставленная мамой, с содержанием: "На столе банка. Я понятия не имею что там, но сьешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."

Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa!
Алёнка: на фиг мне надо?!
Алёнка: мне бы уменьшить!
Алёнка: до третьего..

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

- дорогой, возьми меня!
- спи, я никуда не иду!

Хожу с зачеткой как парень с презервативом - авось кто даст.

5 лет - мама знает все;
10 лет - мама что-то знает;
15 лет - мама, да что она знает?
20 лет - надо было слушать маму!

Самые нелепые доменные имена

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта. Сайт www.anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу www.ssu.ru. А www.urka.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). На сайте www.dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — www.minet.net. Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — www.neher.de. Компания Jopa Company — сайт www.jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — www.ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский информационный портал расположен по адресу www.sraka.com, а если набрать в строке браузера www.suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — www.urod.org. А www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. whorepresents.com — это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей expertsexchange.com — не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами therapistfinder.com — помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов molestationnursery.com — можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада mocha.org — музей детского искусства mudocollection.com.tr — коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl — сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de — немецкая фирма продает бытовую химию. duraktekstil.com — турецкая фирма, производящая одежду.

Загадки

1. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)на главную<<<

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)
25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
Хочу еще!

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)
49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")

51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)
52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)

56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)

59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)

60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

Чебуратор и все о нем)

Чебурашка разумный (cheboorushka sapians) подвид чебурашки обыкновенного способный различать и синтезировать речь похожую на человеческую.
Анатомия: зверь размером с табуретку, размах ушей до 75 см, диаметр до 20 см, морда наглая, местами хитрая. Нос трёхугольной формы очень чувствителен к резким ударам тупыми предметами. Вес до 37 кг. Туловище овальное покрыто верхними и нижними конечностями - лапами. На каждой лапе по три когтя предназначеных для чистки тропических фруктов и клубней картофеля. Тело покрыто чебурашьечим мехом, цвет животика и ушек отличается от основного. Анальное отверстие плотно прикрыто коротким круглым хвостиком.По половым признакам существа делятся , но как это происходит доподлино не извесно.
При хорошем содержании чебурашки он может дожить до 40-50 лет. Смерть чебурашки наступает после остановки ушного кровообращения.

Содержание и уход.
Если в вашей семье завёлся маленький чебурашка не бойтесь, хорошо накормленный и расчёсанный чебурашка (в дальнейшем чебур.) в трезвом состоянии опасности для вас не представляет.
Чебуры обычно появляются в вашем доме после покупки экзотических овощей и фруктов. Если вы приобрели ящик запакованный в стране импортёре, то будьте уверенны, что в вашем доме появится новый член семьи. Также приобрести чебура можно на плодово-овощной базе. Помните! Чебур приобретённый контрабандным путём, без инструкции по эксплуатации и гарантийного талона не может получить гражданство страны прибывания.
Маленький чебур легко уязвим и очень раним. Отнеситесь к нему по чебурашечьи. Попытайтесь объяснить ему куда он попал, познакомте его со всеми членами семьи и ближайшими родственниками и друзьями.
Кормление чебура очень серьёзное и хлопотное мероприятие. Постарайтесь не перекармливать его продуктами которые не производятся на его родине, постепенно в его рацион можно вводить чёрный хлеб, картошку, куриные яйца, водку, позднее, сало и самогон. Курение для чебура не только вредно, но и полезно подсовывайте ему сначала лёгкие сорта и дамские сигареты и постепенно переводите его на тяжёлые и низкокачественные папиросы и даже махорку и табак. Шерсть у курящего чебура принимает классический коричневый окрас с чёрным отливом.
Сон и свободное время чебур проводит в родной коробке или в приобретённой вами заблаговременно телефонной будке. Желательно приобретать телефонные будки отечественных фирм производителей. Наши будки отличаются простотой конструкции и доступной ценой. Помните! Воровство телефонных будок с улиц вашего города преследуется по закону, вплоть до лишения свободы сроком до 2-х лет с конфискацией чебурашки.
Воспитание чебу-ра.
С раннего возраста надо приучать чебура к дисциплине и порядку, что такое плохо, а что ещё хуже.


Первые команды, которым можно обучить чебура, это: «Пошёл вон, тварь лопоухая; выплюнь каку; придурок, щас ударю; сидеть; ко мне; копай тут; подмети на кухне; умри; подай дистанционное управление и др.» Команда должна звучать твёрдо и внятно. Требуйте беззаговорочного выполнения команды, если потребуется ударьте зверька под хвост твёрдым предметом. Не давайте чебуру переубедить себя, фразы типа: «Облом; я занят; у меня в ухе муха; что-то меня тошнит; ой я щас умру и др.» не должны сбивать вас с поставленной цели. Если ваш зверёк стал агресивным и не послушным организуйте ему экскурсию на фабрику где изготавливают кож-галантерейные изделия из второсортных и состарившихся зверьков. Уверен, что вид дамской сумочки из ушей бабушки вашего любимца произведёт на него должное впечатление.
Когда зверёк подрастёт, его можно отдать на воспитание в спец.питомник общества «чебурологов». Там он пройдёт курс общеобразовательной средней школы, сможет получить навыки по професии: подставка под телевизор, щетка для окон II и III разряда, утилизатор домашних отходов, редактор на радио, инженер микроэлектронщик, методист детского сада строгого режима, большой мяч для тениса, мастер по ремонту телефонных будок и старшина милиции. Опытные надзиратели будут следить за тем что бы питомцы не грызли ногти, не умирали с голоду, посещали туалет и молились на своих добрых хозяев. По окончании курса подготовки чебуру делают перелом ребра, установленного государственного образца, и выдают набор цветных чехлов на уши.
Болезни чебуров.
Если вы заметили что поведение вашего любимца как-то изменилось он стал вялым или безпречинно весёлым, - знайте что это ещё не повод тащить его к доктору. Но если ваш зверёк несколько дней лежит без движения или у него начали выпадать ногти и он перестал узнавать вас, то знайте что что то не ладно, понаблюдайте за ним пару недель, если сдох – значит болел, и немедленно обратитесь к доктору айболитологу.
Носолизм - признаки: отваливается мочка носа, слышен неприятный запах гниющих тканей, зверёк не переставая чешется и просит стирального порошка. Причина: не известна. Лечение: если не жалко стирального порошка – дайте, в крайнем случае применить 13% раствор хлорки для дизинфекции и зелёнку.
Чебурашечье бешенство – признаки: шерсть становится тёмно розового цвета, на ушах появляются язвы размером в основание 200 мл. стакана, половые органы набухают и видны не вооружённым глазом. Причина: пока не установлена. Лечение: набрать ванну из 13% р-ра хлорки, добавить зелёнку из расчёта 100 гр.на 10 литров. Посадить туда чебура и держать до полного выздоровления. После выздоровления промыть чебура в 15% р-ре хлорки для устранения неприятного цвета.
Болезнь Фёдорова – признаки: деформация глазного яблока, выделение большого количества гноя из глаз, переодическое выпадание глаза, потеря зрения. Причина: не установлена. Лечение: 3-4 раза в день закапывать в глаза зелёнку или 13% р-р хлорки.
Насморк – признаки: выделение зелёной липкой жидкости из мочки носа. Причина: не известна. Лечение: в 13% раствор хлорки добавте 16 капель зелёнки. Не доводя до кипения, интенсивно помешивая, подогрейте смесь до выделения паров хлора. Набрав расвор в клизму, введите его в любое ухо. Процедуру повторять 7-8 раз в день до исчезновения симптомов болезни.
Болезнь «Тяга к знаниям» - признаки: чтение конфетных обёрток, изучение инструкции к стиральной машинке, повышенный интерес к изучению хлора и его соединений.Причина: Наличие стиральной машинки, перекармливание конфетами, частые болезни. Лечение: Изьять инструкцию к стиральной машинке, заставить повторять фразу «Не хочу учиться» пока не попросит стакан кипячёной хлорки, перцовые конфеты 5-6 раз в день, клизмы из зелёнки до потери пульса.
Если вы видете, что ваши старания напрасны и чебура не удаётся вылечить, не теряйте времени, везите его на пункт приёма больных и состарившихся чебуров, помните, что за мёртвого зверька вам заплатят на 50-60% меньше чем за ещё дышащего любимца.

Это должен знать каждый! За неправильную или чересчур гуманную утилизацию чебуров полагается штраф в размере стоимости ущерба, нанесённого чебуром при жизни.
Как правильно утилизировать чебура?
Если вдруг с вашим дружком случилось несчастье: сдох или погиб, а возле места вашего жительства нет пункта приёма больных и состарившихся чебуров, или лимит приёма дохлых зверьков там исчерпан – помните! Только правильная утилизация решит ваши проблемы.
Для утилизации вам потребуется: нож кухонный, перфоратор, ложка столовая, ложка чайная, десяток полиэтиленовых пакетов, 13% р-р хлорки и зелёнка.
Подвесте тушку ушами вниз, нижними конечностями вверх. Акуратно сделайте надрез от затылка до мочки носа , подождите пока стечёт ещё не свернувшаяся жидкость тёмно-красного цвета. После обезвоживания аккуратно помогая себе ложкой снимайте шкурку предварительно сделав круговые надрезы в области ротика, коготков, анального и мочеиспускательного отверстий. Сняв шкурку постарайтесь её законсервировать: обильно посыпте её каменной солью и положите в прохладное, хорошо проветриваемое место. После снятия шкурки попытайтесь освободить желудок чебура от переварившихся продуктов питания. Для этого вам потребуется чайная ложка, и клизма из р-ра хлорки и зелёнки 50/50. Поставив куда надо клизму, аккуратно, чтобы не повредить прямую кишку избавте тушку от каловых масс и ещё раз промойте вышеописанным раствором.
Если ваш зверёк не болел чебурашачьим бешенством, или вы не пытались его вылечить, то его мясо можно спокойно употреблять в пищу. Мясо чебуров богато витаминами: R6, M, C, Z и A, и металами: Pb, Cu, U, Ca, Zn, Fe. Так же в нём много жира , протеина, чистого холестерина, белка и углеводов.

Оставшиеся внутренности и скелет хорошо промойте. Кости опустите в 13% р-р хлорки и проварите в течении 16-28 часов. Внутренности можно скормить родственникам для повышения потенции и понижени агресии или замочить в формалине после чего можно украшать квартиру оригинальными безделушками.
Хорошо проваренные кости отделите от сухожилий и не растворившихся органических остатков. Перфоратором раздробите трубчатые кости, из них можно будет сделать бусы для вашего нового чебурашки. Черепушку зверька можно использовать в качестве кружки, пепельницы, сувенирной черепушки.
Законсервирванную шкурку, после того как она перестала плохо пахнуть, можно сдать в специальное ателье, где по вашнму желанию могут сделать чучело, сумочку, кошелёк или костюмчик для вашего нового любимца.
Вопросы и ответы:
Вопр: Мой зверёк в возрасте 16 месяцев потерял ухо, и теперь выглядит не симметрично?
Отв: Увы, выхода из этого положения пока не видно. Современные ушные протезы не идеальны, они могут поцарапать хозяина, накапливают статическое электричество, отваливаются во время сильного ветра. По этому предлагаю удалить зверьку второе ухо, предварительно поставив модулятор ушного кровообращения.
Вопр: Недавно я заметил что в нашем доме стали появляться чебуры женского поля и из будки моего чебура часто слышны пьяные крики, а так же странные ритмичные звуки?
Отв: Скорее всего ваш питомец водит домой тварей – чебуров проституток. Чтобы его от этого во-первых установите и перекройте его источник финансирования. Во-вторых кастрируйте вашего чебура на глазах его подружек. Этим вы убьёте 2-х зайцев: подопечный перестанет гулять, подружки перестанут им интересоваться. Для 100% результата повесте над его будкой удалённый орган, предварительне обработав его раствором формалина.
Вопр: В доме закончились все запасы хлорки и зелёнки, есть ли какие-нибудь альтернативные средства по уходу за чебуром.
Отв: Вместо хлорки можно использовать жидкости для отбеливания “Асе”, “АСЕ с лимоном”, “Domestos с хлором”, “Domestos с хлором и лимоном” а так же сухую хлорку. Вместо зелёнки можно использовать растворы “Тархун+йод”, “Тархун+перекись водорода”, “Тархун+спирт+любой шампунь зелёного цвета”. Зелёнкозаменитель не должен отличаться по цвету от оригинального продукта.
Вопр: У меня в доме живут два чебура, им уже по 2 года, но я ни как не могу их различить. Посоветуйте что-нибудь.
Отв: Рекомендую купить цветные чехлы для ушей. После покупки, во избежание утраты или подмены зверьками чехлов, советую надёжно закрепить чехлы. Это можно сделать специальным клеем или специальным канцелярским скрепкосшивателем. Если появится раздражение или нагноение в зоне крепления не обращайте на это внимания, это должно пройти само собой.
Вопр: После того как я случайно опрокинула на чебура кастрюлю с кипящим маслом, он покрылся некрасивыми пузырями и волдырями. Что делать?
Отв: Возьмите крепкую верёвку, привяжите чебура к отопительной батарее. Затем с помощью иголки или шила, в зависимости от степени повреждения, проколите пузыри. Если у зверька пошла белая пена изо рта, а из пузырей тёмно жёлтая зловонная жидкость значит вы делаете всё правильно. Если чебур потерял сознание аккуратно отвяжите его и отнесите в будку. В противном случае обматайте его туалетной бумагой предварительно смоченной в р-ре хлорки или зелёнки. Обматывать до тех пор, пока чебур остаётся в сознании, затем действуйте по вышеизложенной инструкции.
Вопр: Подскажите ,что делать . Моя новая шубка из чебура сильно отдаёт хлором.
Как избовиться от неприятного запаха?
Отв: Многие жалуются на неприятный запах хлора. Ничем не могу вам помочь. Советую покупать изделия из дикого чебурашки.
Вопр: Я считаю все ваши советы и рекомендации негуманными, а использование 13% раствора хлора – просто зверство. Прекратите давать свои злые советы. Обращайтесь с чебурашками по-человечески.
Отв: Категорически с вами не согласен. До тех пор пока мы до конца не изучим их повадки и анотомию , категорически не советую обращаться с чебурами по-чловечески. А тринадцати процентный раствор хлора я считаю панацеей, которая может уберечь чебурашачью расу от вымирания. Гуманней некуда.
Вопр: Что делать, если чебур постоянно убегает из дома?
Отв: Пришейте на спину чебуру красную квадратную тряпку размером 25х25 см. со следующим текстом: “Чебур больной, одуренно заразный. Просьба доставить по адресу: ...(ваш домашний адрес)… Институт исследования больных чебуров. Вознаграждение – ухо подопытного животного.” С помощью зеркал дайте зверьку прочитать надпись и, предварительно обрезав когти, оставте зверька одного в людном месте. Уверен, что ваш досмерти перепуганный одноухий любимец никогда не переступит порог своей будки.

Куча-мала))

АвтоВАЗ проводит новую акцию!
Сфотографируйте свой старый автомобиль, сдайте его нам на утилизацию и получи новый, если найдете 7 отличий!
Для того чтобы повысить продажи российских автомобилей, их нужно сразу хорошо тонировать, чтоб людям потом было не стыдно садиться за руль.


____________________________________________________________­________________________
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!”
____________________________________________________________­_______________________
Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
____________________________________________________________­______________________

Колобок уговаривает медведя:
- Мишенька, ну не ешь ты меня. Зачем я тебе такой нужен? Меня ведь по амбарам мели, по сусекам скребли… короче, одна пыль, мусор, битое стекло и окурки…
____________________________________________________________­______________________
Яркое разнообразие жизни жителя мегаполиса:
Когда я начинаю уставать работать за компьютером, я просто меняю обстановку: открываю ноутбук и сажусь на диван.